~ E R V I S ~

Hola a todos.

Acá les dejo las instrucciones para hacer GOLD a sus fotolog, sin necesidad de pagar.

Paso 1:

Tienes que hacerte una cuenta en paypal entras a http://www.paypal.com y hacerte una cuenta allí. Luego, pones tu nombre, tu apellido y cuando te pida la confirmación de la tarjeta de crédito que tienes, pones CANCELAR.

Paso 2:

Luego de hacerte la cuenta en paypal, entras en http://bux.to/?r=erbara. Vas a “join now and received a $0.05 sing up bonus”, en “username” pones el nombre de usuario que quieras. En password pon tu contraseña, y abajo repite tu contraseña. En “email address” pones la direccion de tu correo, y abajo la confirmas. En “alert pay” pon tu cuenta de paypal, la que te habías hacho en el paso anterior. En “your country” pon tu pais. Luego clikea en “i accept the terms of service”.

Un pequeño truco: en “referrer” tienes que dejar, o si no te aparece pon “erbara”, ya que así puedes sumar mas plata! luego pones el “security code” (escribe las letras en mayúscula y/o en minúscula como corresponda, y los números que allí te aparezcan) y vas a “register”.

Paso 3:

Luego de registrarte ve a “surf ads” y empieza a clikear uno por una cada publicidad. Tienes que esperar 30 segundos por cada publicidad. Cuando te aparezca un “done” y una V, o tick verde, significa que sumaste plata. Debes hacer lo mismo con cada publicidad (son 10 aprox).

Paso 4:

Es preferible que hagas esto todos los días, ya que sólo pierdes unos 5 minutos, o menos. Para ver la plata que tienes acumlada, ve a “my stats”.

Cuando sumes la plata suficiente para hacerte gold vas a: “my stats”, luego “cahout”, y pon en modo paypal. Pon tu cuenta de paypal y espera que te llegue la plata a tu cuenta de paypal.

Paso 5:

Cuando te llegue la plata a tu cuenta de paypal ve a tu fotolog y pon “convertirme en gold”. En el medio de pago pon en “modo paypal” y listo.

Platform Racing 2
Nueva versión mejorada. Elige un servidor, una pista y compite contra otros usuarios intentado llegar a la meta antes que el resto

Hola a todos.

Quería que ustedes vieran este video, acerca del camino correcto para nosotros: El Camino Angosto.

Les informo que, a pesar que el video dura aprox. 53 minutos, vale la pena verlo. En el video, un pastor llamado Pablo, explica de que la salvación se obtiene por medio de la Fe, y no por medio de una simple oración.

Espero que aquel que lo vea, me deje su opinión acerca del video.

http://blip.tv/file/706329/

Hola a todos. A pesar de que se que nadie pasa por esta página, quiero poner la dirección de mi nuevo foro, para el que pase.

La dirección es http://cartoonlover.foros.ws

Como de costumbre, el foro está dedicado a los cartoons.

Besos a todos.

1) Era tan, pero tan alto, que por las noches se ponía una luz roja para que los aviones no chocaran con él.

2) Era una ciudad tan, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

3) Había un hombre tan, pero tan honrado, que encontró un trabajo y lo devolvió.

4) Era tan, pero tan alto, que cuando miraba hacia abajo le daba vértigo.

5) Era tan, pero tan alto, que hacía la digestión diez horas después de haber comido.

6) Era una señora tan, pero tan educada, que al abrir una lata de atún decía:”¿Se puede?”

7) Era tan, pero tan baja, que se ponía enferma para que el doctor le diera de alta.

8) Era tan, pero tan optimista, que puso un negocio de venta de hielo en el Polo Norte.

9) Era un hombre tan, pero tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación.

10) Era tan, pero tan bajo, que cuando escupía tenía que subirse a una silla para no ahogarse.

11) Era tan, pero tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo agua la boca y se ahogó.

12) Tenía la boca tan, pero tan grande, que para hacer gárgaras necesitaba dos litros de agua.

13) Era tan, pero tan bruto, que no usaba peine sino serrucho.

14) Tenía la boca tan, pero tan pequeña, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

15) Era una chica tan, pero tan mona, que solo comía cacahuetes.

16) Tenía la boca tan, pero tan pequeña, que solo podía comer espaguetis.

17) Tenía la cabeza tan, pero tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

18) Era una casa con el baño tan, pero tan pequeño, que para peinarse tenían que sacar el codo por la ventana.

19) Era un calvo tan, pero tan bajo, que los limpiabotas le sacaban brillo a la calva.

20) Era tan, pero tan pobre, que solo era “po”.

21) Era un cartero tan, pero tan lento, que cuando entregaba las cartas, éstas eran documentos históricos.

22) Era tan, pero tan presumida, que se casó con su espejo.

23) Era una casa tan, pero tan grande, que la familia tardaba varios días en reunirse.

24) Era tan, pero tan débil, que si parpadeaba se caía para atrás.

25) Era tan, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: “Lo siento, no aceptamos profesionales”.

26) Era un hombre tan, pero tan pequeño, que se subió encima de una canica y dijo: “El mundo es mío”.

27) Era una casita tan, pero tan chiquita, que cuando entraba la luz del sol, se tenía que ir la gente.

28) Era tan, pero tan vago, que de no moverse echó raíces.

29) Tenía la cara tan, pero tan ancha, que con un ojo veía el sol y con el otro la luna.

30) Tenía un sueño tan, pero tan pesado, que amanecía debajo de la cama.

31) Era un río tan, pero tan estrecho, que solo tenía una orilla.

32) Era un tipo tan, pero tan feo…era el limón el que ponía cara de asco.

33) Era un cazador tan, pero tan malo, que los conejos en lugar de huir de él, le pedían autógrafos.

34) Había una vez una señora tan, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

35) Era tan, pero tan delgada, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

36) Era una casa con un pasillo tan, pero tan largo, que sacaban la sopa hirviendo de la cocina y llegaba fría al comedor.

37) Era tan, pero tan delgada, que cuando se tragó una aceituna, parecía que estaba embarazada.

38) Era tan, pero tan pequeño, que se ahogó en la sopa.

39) Era un niño tan, pero tan delgado, que aunque iba al colegio le ponían falta.

40) Era tan, pero tan fuerte, que se pasaba el día doblando las esquinas.

41) Era tan, pero tan entrometido, que no solo leía las cartas ajenas, sino que también las contestaba.

42) Tenía la lengua tan, pero tan larga, que los que pasaban a su lado se la pisaban.

43) Era tan, pero tan distraído, que se pasó dos horas delante del espejo pensando dónde había visto antes aquella cara.

44) Era un señor tan, pero tan flaco y chiquito, que dormía en una aguja y se tapaba con un hilo.

45) Era tan, pero tan gordo, que cuando se pesaba de la báscula salía una tarjeta que decía: “Por favor, suban de a uno”.

46) Eran dos vecinas que vivían tan, pero tan cerca, que cuando una pelaba cebollas, la otra lloraba.

47) Era un verano tan, pero tan caluroso, que las gallinas ponían los huevos fritos.

48) Era tan, pero tan feo, que cuando iba al zoo tenía que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

49) Era tan, pero tan viejo, que cuando era niño no montaba en los caballitos sino en los dinosaurios.

50) Era tan, pero tan sucia, que se compró una casa redonda para no tener que barrer los rincones.

51) Era tan, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión,salía en todos los canales.

52) Era tan, pero tan viejo, que lo seguían los buitres.

53) Era tan, pero tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.

54) Era un vino tan, pero tan añejo, que hasta la botella estaba arrugada.

55) Tenía las pestañas tan, pero tan largas, que cuando parpadeaba abanicaba.

56) Tenía los pies tan, pero tan grandes que era más alto acostado que de pie.

57) Era una mujer tan, pero tan previsora, que tuvo gemelos para tener un hijo de repuesto.

58) Era tan, pero tan rápido, que el mismo día que nació, creció, murió y lo enterraron.

59) Tenía los pies tan, pero tan pequeños, que jugaba al fútbol con una canica.

60) Era un sabio tan, pero tan despistado, que no inventaba nada porque se le olvidaba.

Animales

1) En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón. Le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, el hombre saca una pajita del bolsillo y luego la tira al aire. El halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo. El jurado le da un puntaje de 8 puntos.
Ahora es el turno del segundo. Éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar. Cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire. El águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso. El jurado le otorga 9 puntos.
Es el turno del tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
-¡Sácame ya esta cosa de la cabeza que no veo nada!
Al hacerlo, el loro comienza a volar. Cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja, que me mato!

2) Un ladrón se mete a la media noche en una casa. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
-¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
-¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
-¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
-Me llamo Pedro.
-Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

3) Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un auto.
El conductor se para diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté a una perona y estoy preso!

4) Un cazador se iba de casería y cuando amigo le dice:
Si te encuentras con un león, reza, y después te tiras al suelo. Verás que el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
-¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
-¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!

5) Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.
Unos momentos después, ve a un perro chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
-¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
-Sí -responde- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Otros

1) -¿Sabes cuál es el mejor negocio del mundo?
-No, ¿cuál?
-Comprar a un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree que vale.

2) Dos amigos se encuentran poco después de la boda de uno de ellos.
-Vaya, hombre; por fin tú y María sois casados y sois felices.
Sí; yo soy casado y ella es feliz.

3) -¿No le parece, doctor -pregunta al obstetra una enfermera-, que últimamente han estado naciendo muchos gemelos?
-Sí -confirma el médico-. Viendo cómo están las cosas en la actualidad, han de tener miedo de venir solos al mundo.

4) -¿Qué te pasó?¡Mira qué chichón traes en la frente!
-Pues había un letrero a la entrada de un edificio y, como soy miope, me acerqué a ver qué decía.
-Y, ¿Qué decía?
-”¡Cuidado! Esta puerta abre de golpe”

5) -Fíjate, Jaimito, mi abuelo ha llegado a la edad de noventa y seis años.
-Sí claro; pero fíjate lo que ha tardado. ¡Así llega cualquiera!

6) Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es plata.

7) Cuando la policía arrestó a un hombre por vender píldoras de la eterna juventud, se comprobó que era un reincidente. Había sido arrestado por la misma infracción en 1772, 1829 y 1904.

8) En un restaurante:
-El señor ¿cómo quiere la tortilla, francesa o española?
-Lo mismo me da, porque no voy a hablar con ella.

9) -Oiga, ¿no ha visto la luz verde o está esperando a que madure?

10) El mecánico a su cliente: “El problema es peor de lo que le había dicho, su batería necesita un auto nuevo…”

11) Mientras el médico examinaba a un paciente, la enfermera irrumpió diciendo:
-Discúlpeme, pero el hombre que acaba usted de atender se cayó en cuanto traspuso la puerta. ¿Qué debo hacer?
-Déle media vuelta: Así parecerá que iba a entrar.

Le hicimos una fiesta sorpresa a Belén en su casa,haciéndole creer que había una fiesta en la casa de Anabella.Además, en el momento de llevarla a su casa,le vendamos los ojos y le dijimos que híbamos a una heladería¡Estuvo buenísimo!

Me pidieron que ponga algunas fotos. Acá les muestro una:

Ningunade las dos salío muy bien que digamos.No podíamos prestar atención al chico del Laser Shot y a
la foto…